Orologi Michele sono solo una delle molte aziende che hanno attaccato sulla tendenza degli orologi in ceramica. Sebbene la maggior parte della gente pensa di ceramica come materiale molto fragile, orologiai utilizzano una nuova tecnologia che gli permette di trasformarsi in una superficie durevole e resistente ai graffi, che può essere utilizzato come materiale pratico e alla moda per gli orologi di lusso. Questo materiale estremamente duro è così forte, può anche essere utilizzato in prova di proiettile armatura, in modo da non lasciare la parola ceramica ingannare.
Aziende come Chanel, IWC e Wittnauer hanno rilasciato le loro versioni della guardia di ceramica, ma quella di Michele Orologi cattura veramente l'essenza di questo nuovo materiale. Usando una combinazione di colori ispirate le perle del Pacifico del Sud, un datario e tre occhi cronografo prestare la praticità e la funzionalità di questo orologio altrimenti sportivo e alla moda. La banda di colore rosa opaco ceramica è attraente e leggero.
Orologio rosa ceramica Michele Orologi signore '(modello # MWW12A000004) è scultoreo nel design, con un caso di diametro 35mm, quadrante laccato, implementazione fibbia e cinturino in ceramica rosa. E 'realizzato con i migliori movimento svizzero al quarzo, ed è impermeabile fino a 165 piedi. Ogni orologio Michele si respira il fascino senza età moderna e la semplicità che è diventato il segno distintivo del marchiovedi gli orologi più economici a orologi
Repliche Hublot Orologi
7 lug 2011
Raccontatemi delle barzellette,10 punti al migliore
Importantissimo.
Allora qua ne pesco un'altra mmmh pescaDue matti pescano in mezzo al lago su una barchetta.Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: Segna il posto che ci torniamo domani!L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!
Ti cito un passo della Bibiar,il libro sacro scritto dal nostro signore e padrone Justin BieberBieber nasce ad amburgo da madre ignota negli anni 60. Il suo vero nome ?Justin Best( ecco spiegate tante cose). Poich?dA PICCOLo fa frequente uso di fazoletti tempo gli si blocca la crescita e rimane sempre all'et?di 5 anni. Cosi inizia l'eta della predicazione. Inizia in africa,dove secondo la puntata di voyager che ho visto ieri sera ha insegnato agli africani il bunga bunga. Cacciato via dagli africani si rifugia in sudamerica da un suo zio ,un certo Adolfo Itilero, che gli far?da maestro. Proprio come lo zio gli ha insegnato va in un paese inutile come il canada e conquista la folla con il pi?grande capolavoro descrito nella Bibiar "Baby" . La folla di tutto il mondo lo segue ditruggendo la musica sacrilega dei beatles,pink floyd,queen ,ramones etc. Dopo sposa lady gaga,che in realta senza trucco ?un uomo. Divenuto lord e padrone del mondo termina la guerra in afghanistan ritirando le truppe,abassa le tasse e pone arcore come capitale dell'impero. In seguito compie il pi?grande miracolo,la trasformazione dello spartito musicale in un sacco della spazzatura.dOPO 4000 anni ascende al cielo e oggi lo ricordiamo con il segno di biebernel nome del pamfpino,del neonato e dell'omogenizzato plasmon amen
bha vediamo una razzista: ke differenza c'?tra un nero e un sacchetto della spazzatura?che il sacchetto puzza di meno.un bambino va dalla nonna e le dice "nonna,nonna c'?puzza di cadavereNONNA,NONNA? bho non me le ricordo piu eheh
vedi gli orologi più economici a Rolex DateJust
Allora qua ne pesco un'altra mmmh pescaDue matti pescano in mezzo al lago su una barchetta.Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: Segna il posto che ci torniamo domani!L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!
Ti cito un passo della Bibiar,il libro sacro scritto dal nostro signore e padrone Justin BieberBieber nasce ad amburgo da madre ignota negli anni 60. Il suo vero nome ?Justin Best( ecco spiegate tante cose). Poich?dA PICCOLo fa frequente uso di fazoletti tempo gli si blocca la crescita e rimane sempre all'et?di 5 anni. Cosi inizia l'eta della predicazione. Inizia in africa,dove secondo la puntata di voyager che ho visto ieri sera ha insegnato agli africani il bunga bunga. Cacciato via dagli africani si rifugia in sudamerica da un suo zio ,un certo Adolfo Itilero, che gli far?da maestro. Proprio come lo zio gli ha insegnato va in un paese inutile come il canada e conquista la folla con il pi?grande capolavoro descrito nella Bibiar "Baby" . La folla di tutto il mondo lo segue ditruggendo la musica sacrilega dei beatles,pink floyd,queen ,ramones etc. Dopo sposa lady gaga,che in realta senza trucco ?un uomo. Divenuto lord e padrone del mondo termina la guerra in afghanistan ritirando le truppe,abassa le tasse e pone arcore come capitale dell'impero. In seguito compie il pi?grande miracolo,la trasformazione dello spartito musicale in un sacco della spazzatura.dOPO 4000 anni ascende al cielo e oggi lo ricordiamo con il segno di biebernel nome del pamfpino,del neonato e dell'omogenizzato plasmon amen
bha vediamo una razzista: ke differenza c'?tra un nero e un sacchetto della spazzatura?che il sacchetto puzza di meno.un bambino va dalla nonna e le dice "nonna,nonna c'?puzza di cadavereNONNA,NONNA? bho non me le ricordo piu eheh
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6 lug 2011
Stai facendo una corsa su pista
poco prima dell'arrivo riesci a superare l'ultimoin quale posizione ti classifichi?
nn puoi superare l'ultimo in quanto ?ultimo e dopo di lui nn c'?nessuno. a meno ke nn lo doppi. e in questo caso potresti essere in qualsiasi posizione
dovresti essere primo xo nn puoi essere penultimo xk tu nn eri l'ultimo anzi neanche primo xk dovresti dire all'arrivo riusciresti a superare il primo a questo punto dico ke in classifica 6 ultimo
secondo me questo sta a pattin?da solo. quindi ?sia primo che ultimppure a limite,siccome non ce gara (o almeno non ne hai parlato) "ultimo" sta per ultimo traguardo,quindi ?primo.
dato ke tu non sei ultimo, non puoi superare l' ultimo perch?altrimenti quello non sarebbe l' ultimoo !
se lo doppi poi arrivare in qualsiasi posizione, ma non sarai l' ultimo
ma se ?l'ultimo come fai a superarlo
non posso superare l'ultimo giusto?
ultimoma ?strano,come faceva qll ad essere ultimo se dopo ci sono io? io sapevo del terzo che supera il secondo
ultimo xk?ti superi da solo.
penultimo
impossibile!!
primo
non si pu?superaree!!
vedi gli orologi più economici a Zenith
nn puoi superare l'ultimo in quanto ?ultimo e dopo di lui nn c'?nessuno. a meno ke nn lo doppi. e in questo caso potresti essere in qualsiasi posizione
dovresti essere primo xo nn puoi essere penultimo xk tu nn eri l'ultimo anzi neanche primo xk dovresti dire all'arrivo riusciresti a superare il primo a questo punto dico ke in classifica 6 ultimo
secondo me questo sta a pattin?da solo. quindi ?sia primo che ultimppure a limite,siccome non ce gara (o almeno non ne hai parlato) "ultimo" sta per ultimo traguardo,quindi ?primo.
dato ke tu non sei ultimo, non puoi superare l' ultimo perch?altrimenti quello non sarebbe l' ultimoo !
se lo doppi poi arrivare in qualsiasi posizione, ma non sarai l' ultimo
ma se ?l'ultimo come fai a superarlo
non posso superare l'ultimo giusto?
ultimoma ?strano,come faceva qll ad essere ultimo se dopo ci sono io? io sapevo del terzo che supera il secondo
ultimo xk?ti superi da solo.
penultimo
impossibile!!
primo
non si pu?superaree!!
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5 lug 2011
Indovinello (elementare)
Roccia, Mare e Sole,qualcosa accomuna le succitate parole,che non ?dato vedere
se non si ha pratica d'un certo mestiere,come a Porto Rotondo
cos?anche in certi altri posti del mondo..
Potrebbe essere l' idrogeno, particella elementare non visibile a occhio nudo.Ne possiede una grande quantit?il sole, ?un elemento che compone la molecola d'acqua e occluso nel granito, tipica roccia di Porto Rotondo.Che dici potrebbe essere la soluzione giiusta?
Forse la soluzione ?che leggendo le prime due lettere delle tre parole, partendo dall'ultima, la parola Sole, viene fuori la parola "SoMaRo"? Difficileper caso Spiaggia Sassi di Porto Rotondo c'entra qualcosa? Magari ?legata alla parola Roccia Se non sbaglio, la roccia, ?un agglomerato di minerali, quindi la parola "minerale" potrebbe collegarsi alla parola "Mare", in quanto il mare non ?altro che acqua, che pu?essere anche minerale.Sono sempre sulla buona strada?p.s: forse ha ragione Albatros?
L'azoto?Il granito?Magma?Le rocce granitiche sono rocce magmatiche.C una relazione fra attivit?solare ed eruzioni vulcanicheIl mare, con il trasporto di minerali e attivit?erosiva contribuir?alla formazione delle rocce.Tutto questo a un geochimico non sarebbe sfuggito Se non ?la risposta giusta, mi dici se mi sto allontanando?
Magari c' entrano le " Cave " di Porto Rotondo (il mestiere pu?essere lo scalpellino o il minatore).E se fosse Spada ? La spada nella roccia, uhm no quella ?in Toscana, san Galgano.Cave di Granito, Tafoni (rocce cave), nuraghi Tafoni (rocce) creati dall' erosione eolica (vento) e da quella del sale marino (mare). estiere ? Scalatore, proviamo.Gli scalatori prediligono le rocce di granito per le arrampicate (almeno questo ho letto su internet).Speleologo
la terza frase dell'indovinello: che non ?dato vedere sta a significare che ?una cosa ivisibile oppure difficile da vedere chi s?forse ?l'emozione
nn lo capisco!!
siccome non so risolverlo devo tornare all'elementari!
smeraldo
roccia di granito
Sarde
vedi gli orologi più economici a Rolex DateJust
se non si ha pratica d'un certo mestiere,come a Porto Rotondo
cos?anche in certi altri posti del mondo..
Potrebbe essere l' idrogeno, particella elementare non visibile a occhio nudo.Ne possiede una grande quantit?il sole, ?un elemento che compone la molecola d'acqua e occluso nel granito, tipica roccia di Porto Rotondo.Che dici potrebbe essere la soluzione giiusta?
Forse la soluzione ?che leggendo le prime due lettere delle tre parole, partendo dall'ultima, la parola Sole, viene fuori la parola "SoMaRo"? Difficileper caso Spiaggia Sassi di Porto Rotondo c'entra qualcosa? Magari ?legata alla parola Roccia Se non sbaglio, la roccia, ?un agglomerato di minerali, quindi la parola "minerale" potrebbe collegarsi alla parola "Mare", in quanto il mare non ?altro che acqua, che pu?essere anche minerale.Sono sempre sulla buona strada?p.s: forse ha ragione Albatros?
L'azoto?Il granito?Magma?Le rocce granitiche sono rocce magmatiche.C una relazione fra attivit?solare ed eruzioni vulcanicheIl mare, con il trasporto di minerali e attivit?erosiva contribuir?alla formazione delle rocce.Tutto questo a un geochimico non sarebbe sfuggito Se non ?la risposta giusta, mi dici se mi sto allontanando?
Magari c' entrano le " Cave " di Porto Rotondo (il mestiere pu?essere lo scalpellino o il minatore).E se fosse Spada ? La spada nella roccia, uhm no quella ?in Toscana, san Galgano.Cave di Granito, Tafoni (rocce cave), nuraghi Tafoni (rocce) creati dall' erosione eolica (vento) e da quella del sale marino (mare). estiere ? Scalatore, proviamo.Gli scalatori prediligono le rocce di granito per le arrampicate (almeno questo ho letto su internet).Speleologo
la terza frase dell'indovinello: che non ?dato vedere sta a significare che ?una cosa ivisibile oppure difficile da vedere chi s?forse ?l'emozione
nn lo capisco!!
siccome non so risolverlo devo tornare all'elementari!
smeraldo
roccia di granito
Sarde
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4 lug 2011
FUNKY.... RIDIAMO UN Pò INSIEME--- a prova di risata
Un cinese in vacanza in Italia chiede ad un passante:
"scusi qui, emilia lomagna?"
Il passante
"non so se qui emilia lo magna
ma all'angolo laggi?marisa lo ciuccia!"
Riusciranno i nostri a farla franca
o sara Franca a farsi in nostri?
Chai il c.u,lo cos?grande che
se scoreggi su una balla di coriandoli
?carnevale per un mese
Caro amico biondo,
quando tu nascere rosa,
quando tu arrabbiato nero,quando tu emozionato rosso,
quando tu morire bianco.
Io invece:
quando nascere nero,
quando arrabbiato nero,
quando emozionato nero,
quando morire nero.
ALLORA PERCHE' TU CHIAMARE ME, DI COLORE?
Tra qualche giorno arriva Santa Lucia
tieni il cellulare acceso perch?a causa della prematura scomparsa
dell'asino, sta cercando un sostituto!
Un Ka.z.zo depresso:
ma che vita faccio?
Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo,
esco sempre con due co.gli.o.n.i e ogni volta che
mi eccito vomito!!
News:
sono arrivati gli alieni.
Da un primo contatto sembra che cerchino forme di vita intelligenti.
presto NASCONDITI, non possiamo fare figure di m.e.r.d.a
un negro al suo padrone
"badrone du buono, mandato me al mare con una fi.ga"
ed il padrone:
ma noooooooo, hai capito male
ti ho mandato in fi.g.a to mare!
Ho rpovato gli sport estremi,
ho provato la droga,
ho persino provato il suicidio,
ma non so cosa darei per entrare nella tua testa e provare il brivido
del vuoto assoluto
.
ahahah La prima del cinese era la migliore
hahaha! Senti questa:un giorno , una mucca chiede all' altra mucca: Ma che cosa ?un treno?e la mucca risponde:?un mezzo di trasporto che viaggia sui binari.e la mucca: e che cosa sono i binari? e l' altra "e che ne so io , se questi qua non me lo spiegano , ?ovvio che so solo na beata minkia!no , non fa ridere , vero?
Senti qst: Un uomo dorme sempre col suo cagnolone. Quando il cane gli lecca la mano una volta ttt va bene, 2 volte c'?qlk problema, 3 volte qcls nn va proprio bene! Una notte il padrone si sente leccare la mano 3 volte, poi altre 3 volte e altre 3! Allora il padrone preoccupato va a vedere se ci sn problemi Ttt bene Ma qnd arriva in bagno.TROVA IL CANE IMPICCATO E UNA GRANDE SCRITTA SUL MURO COL SANGUE:''SEI SICURO K SIA STATO IL CANE A LECCARTI LA MANO'' Fonti: Stupendaaaaaaaaaaaaa Modificata 2 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by Federico Iscritto dal: 27 maggio 2009 Punti totali: 656 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca un bambino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia le 4 stagioni dell'anno:
cheMa ti te si foraaaaaaaaaa
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti salutiCosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?Si mescola alla folla.Quattro carabinieri risciano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo ome si chiama il peggior avvocato italiano Massimo della pena ome si chiama la peggior psicopatica italiana Marta da legare libri sono come le cipolle pi?li sfogli, pi?ti viene da piangereLo disse Dante lo conferm?Pilato che il compito in classe ?sempre copiato Dio cre?l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e invent?la scuola. Lo studio ?fatica, la fatica ?sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi ?meglio non studiare.Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando ?finita. Se la vita ?un giornale la scuola ?un errore di stampa. Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi compagni.Lo disse Dante sulla riva del P?maledetta la scuola e chi la invent? Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo ? Tempo perso. Dio cre?la terra e disse: "va bene". Dio cre?il cielo e disse: "tutto bene". Poi Dio cre?la scuola e disse: "ogni tanto tutti possono sbagliare". Scuola = Societ?Che Uccide Ogni Libero Alunno. La scuola ?come la gravidanza nove mesi di mal di panciaViva te, viva me, viva la scuola quando non c'? Preghiera dello studente: dolce cuore di Ges?fai che prenda sette pi? dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore. San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi. Se la scuola fosse il pane allora viva la fameSettimana dello studente: lunedi sciopero; martedi sciopero professori; mercoledi sto male; giovedi assemblea; venerdi festa; sabato ponte; domenica vacanza.Lo disse il preside, lo conferm?il bidello che la scuola ?un vero bordello. La scuola prende a fuoco, dai un contributo accendi un fiammiferoLa scuola ?una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli altri. Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
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hahaha! Senti questa:un giorno , una mucca chiede all' altra mucca: Ma che cosa ?un treno?e la mucca risponde:?un mezzo di trasporto che viaggia sui binari.e la mucca: e che cosa sono i binari? e l' altra "e che ne so io , se questi qua non me lo spiegano , ?ovvio che so solo na beata minkia!no , non fa ridere , vero?
Senti qst: Un uomo dorme sempre col suo cagnolone. Quando il cane gli lecca la mano una volta ttt va bene, 2 volte c'?qlk problema, 3 volte qcls nn va proprio bene! Una notte il padrone si sente leccare la mano 3 volte, poi altre 3 volte e altre 3! Allora il padrone preoccupato va a vedere se ci sn problemi Ttt bene Ma qnd arriva in bagno.TROVA IL CANE IMPICCATO E UNA GRANDE SCRITTA SUL MURO COL SANGUE:''SEI SICURO K SIA STATO IL CANE A LECCARTI LA MANO'' Fonti: Stupendaaaaaaaaaaaaa Modificata 2 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by Federico Iscritto dal: 27 maggio 2009 Punti totali: 656 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca un bambino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia le 4 stagioni dell'anno:
cheMa ti te si foraaaaaaaaaa
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di propriet?di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa per?ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera"Egregio pastoresiamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C. Voglia cordialmente illuminarci in proposito"Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde cos?"Gentil signoreHo molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che pu?risultare scomodo a chi ?abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione pu?tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.Il posto si pu?raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'?posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un meseVi sono amplificatori per i suoni affinch?si possano sentire anche all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveriCi sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.Io sar?l?tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.Distinti salutiCosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?Si mescola alla folla.Quattro carabinieri risciano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo ome si chiama il peggior avvocato italiano Massimo della pena ome si chiama la peggior psicopatica italiana Marta da legare libri sono come le cipolle pi?li sfogli, pi?ti viene da piangereLo disse Dante lo conferm?Pilato che il compito in classe ?sempre copiato Dio cre?l'inferno e disse: "Cosa posso inventare di peggio?" e invent?la scuola. Lo studio ?fatica, la fatica ?sudore, il sudore ti fa ammalare, quindi ?meglio non studiare.Amo l'amore amo la vita amo la scuola quando ?finita. Se la vita ?un giornale la scuola ?un errore di stampa. Non russare quando I professori spiegano potresti svegliare I tuoi compagni.Lo disse Dante sulla riva del P?maledetta la scuola e chi la invent? Io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo ? Tempo perso. Dio cre?la terra e disse: "va bene". Dio cre?il cielo e disse: "tutto bene". Poi Dio cre?la scuola e disse: "ogni tanto tutti possono sbagliare". Scuola = Societ?Che Uccide Ogni Libero Alunno. La scuola ?come la gravidanza nove mesi di mal di panciaViva te, viva me, viva la scuola quando non c'? Preghiera dello studente: dolce cuore di Ges?fai che prenda sette pi? dolce cuore di Maria fai che non mi interroghi in geografia, San Giuseppe se ci sei fai che prenda almeno sei, San Giovanni protettore fai che crepi il professore. San Giuseppe, San Nicola fate chiudere la scuola noi studenti siamo stanchi di scaldare sedie e banchi. Se la scuola fosse il pane allora viva la fameSettimana dello studente: lunedi sciopero; martedi sciopero professori; mercoledi sto male; giovedi assemblea; venerdi festa; sabato ponte; domenica vacanza.Lo disse il preside, lo conferm?il bidello che la scuola ?un vero bordello. La scuola prende a fuoco, dai un contributo accendi un fiammiferoLa scuola ?una cosa meravigliosa, non essere egoista lasciala agli altri. Tema: "come vorresti la scuola del 2010?" Svolgimento: "chiusa
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3 lug 2011
Cosa- Indovinello per tutti i gusti.
C'?uno zaino che attraversa sulle strisce pedonali Poi passa un gabbiano e gli straccia la cinghia,mentre uh prete buddista si taglia le unghie in un luna park. Chi ha bevuto succo di papaya?
secondo me ?il prete buddista perch?lo zaino e il gabbiano non bevono succo!
secondo me qst ?un indovinello che va al di l?della gnoseoligicit?dell'essere, inteso come un ritorno alle imperfezioni aprioristiche, cmq direi che ?stato il criceto del mausoleo di cracovia, il quale stava accoppiandosi con un gatto e ha avuto un improvviso attacco di sete.
Non capisco "Papaya Fonti: Mente Rintrucillita 7 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by erantun Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 251 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca il succo di papaya l'ho bevuto io!
che cavolo di indovinello !! carino per?!
ma lo zaino sa gi?attraversare la strada?
un ornitorinco!!
e il prete buddista che beve e cosi esce di testa
vedi gli orologi più economici a Gucci
secondo me ?il prete buddista perch?lo zaino e il gabbiano non bevono succo!
secondo me qst ?un indovinello che va al di l?della gnoseoligicit?dell'essere, inteso come un ritorno alle imperfezioni aprioristiche, cmq direi che ?stato il criceto del mausoleo di cracovia, il quale stava accoppiandosi con un gatto e ha avuto un improvviso attacco di sete.
Non capisco "Papaya Fonti: Mente Rintrucillita 7 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by erantun Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 251 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca il succo di papaya l'ho bevuto io!
che cavolo di indovinello !! carino per?!
ma lo zaino sa gi?attraversare la strada?
un ornitorinco!!
e il prete buddista che beve e cosi esce di testa
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1 lug 2011
Barzellette, me le dite
mi dite delle barzellete divertenti?
GRAZIE.
Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista: Salve, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!.Il farmacista gli d?il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice: Scusi, me ne dia un altro la sorella della mia ragazza incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera.Il farmacista d?il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice: Sente, Me ne dia un altro perch?la mamma della mia ragazza ?una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me redo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedici questa cena卋la bla?Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell recchio: Non sapevo che fossi cos?credente!Ed il ragazzo: Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!
forse la conosci gi? una famiglia va a fare un pic nic. Proprio quando stanno per mettere sotto i denti qualcosa si scordano di aver dimenticato da bere, cos?chiedono al figlio di fare una corsa e prendere a casa qualcosa da bere. Prima di andare per?il figlio si raccomanda con i genitori: Mi raccomando eh, non mangiate nulla prima del mio ritorno! Promesso Cos?il figlio va e i genitori aspettano.Aspettano.Aspettano.Quando il padre fa: Sta ritardando e io ho fame, cominciamo a mangiare, tanto lui torner?prima che abbiamo finito e finiremo il pasto in insieme Ma la moglie: Ma no aspettiamolo poverino passano delle ore quando il padre esasperato fa: Basta si sta raffreddando tutto mangiamo! La mamma che comincia ad avere fame anche lei dice: e va bene Messo in bocca il primo boccone salta fuori da un cespuglio il figlio che fa: AHah! LO SAPEVO CHE NON MI AVRESTE ASPETTATO ! 3 uomini sono candannati a morte e possono scegliere come morire: impiccagione ghigliottina sedia elettricaIl primo dice: non mi piace morire soffocato, e voglio che la mia testa rimanga sul mio collo quando sono morto, scelgo la sedia elettrica.Cos?lo fanno sedere, accendono l'impianto ma un problema lo salva e viene assolto.cos?prima di andarsene fa aagli altri 2 condannati : guardate che la sedia elettrica ?rotta! Gli altri contenti lo ringraziano.cos?il secondo sceglie la sedia elettrica e viene salavato pure lui. Tocca al terzo che dice: Allora, morire col taglio della testa proprio no la sedia elettrica ?rotta, allora che devo f? IMPICCATEMI !! :P Un gara di tiro con l'arcoil primo concorrente:mira la mela sulla testa di un ragazzo e fa centro, a un applauso fragoroso risponde: I'm Gugliemo Tell Il secondo concorrente mira il mandarino sulla testa del ragazzo e fa centro, e risponde alle grida di stupore del pubblico: I'm Robin Hood Il terzo concorrente mira l'oliva sulla testa del ragazzo, e lo colpisce in piena faccia. Risponde cos I'm sorry.
Pierino va a scuola.La maestra assegna un tema: I tuoi genitori Pierino scrive il suo tema e lo consegna alla maestra, che lo legge.Ad un certo punto gli chiede: "Pierino cosa volevi dire con la frase: A mia madre piace succhiare i pigiami?"Pierino risponde: "Eh s? perch?mia madre quando va a letto dice sempre a mio padre: Dai togliti il pigiama che te lo succhio"Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!" Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione La suora dopo un po' ripete il m ito, ma le suore continuano ad urlare A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette !!"Frate naufraga in un'isola con schiava. Chiede al Dio della grotta (eco):"Cosa ne faccio della schiava?". "chiava chiava". Dopo un mese nonfacendogliela piu' torna: "Cosa ne faccio della schiava se facciocilecca?". E l'eco: "lecca lecca".Una suora fa' l'autostop e viene raccolta da un camionista, lui chiede: "come si chiama?""suor Maria""dove deve andare?""Assisi""io la posso portare pero lei mi deve fare stare con lei""non posso mi sono votata a Dio""allora deve scendere"la suora pensa che ?notte,che piove,che ?sola ?di malavoglia accettadopo che si ?concessa il camionista sente la suora che prega:"Dio perdonami per aver peccato tre volte"e il camionista "ma noi l'abbiamo fatto solo una volta?"e la suora:"si ma fino ad Assisi la strada ?lunga"La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.Scende, e fa l'auto stop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire. Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi ? Qual ?il suo nome Chiede la suora. Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani. Risponde l'uomo, ridendo.La suora, arrossendo risponde: Lei si chiama Pene? Ma cosa dice! Io mi chiamo Rosario! Il parroco muoreDurante la sepoltura chiedono alla perpetua: 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'La donna scoppiando in lacrime. 'Me lo diceva sempre anche lui'
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