Barzellette, me le dite

mi dite delle barzellete divertenti?
GRAZIE.
Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista: Salve, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!.Il farmacista gli d?il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice: Scusi, me ne dia un altro la sorella della mia ragazza incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera.Il farmacista d?il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice: Sente, Me ne dia un altro perch?la mamma della mia ragazza ?una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me redo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedici questa cena卋la bla?Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa.Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell recchio: Non sapevo che fossi cos?credente!Ed il ragazzo: Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!

forse la conosci gi? una famiglia va a fare un pic nic. Proprio quando stanno per mettere sotto i denti qualcosa si scordano di aver dimenticato da bere, cos?chiedono al figlio di fare una corsa e prendere a casa qualcosa da bere. Prima di andare per?il figlio si raccomanda con i genitori: Mi raccomando eh, non mangiate nulla prima del mio ritorno! Promesso Cos?il figlio va e i genitori aspettano.Aspettano.Aspettano.Quando il padre fa: Sta ritardando e io ho fame, cominciamo a mangiare, tanto lui torner?prima che abbiamo finito e finiremo il pasto in insieme Ma la moglie: Ma no aspettiamolo poverino passano delle ore quando il padre esasperato fa: Basta si sta raffreddando tutto mangiamo! La mamma che comincia ad avere fame anche lei dice: e va bene Messo in bocca il primo boccone salta fuori da un cespuglio il figlio che fa: AHah! LO SAPEVO CHE NON MI AVRESTE ASPETTATO ! 3 uomini sono candannati a morte e possono scegliere come morire: impiccagione ghigliottina sedia elettricaIl primo dice: non mi piace morire soffocato, e voglio che la mia testa rimanga sul mio collo quando sono morto, scelgo la sedia elettrica.Cos?lo fanno sedere, accendono l'impianto ma un problema lo salva e viene assolto.cos?prima di andarsene fa aagli altri 2 condannati : guardate che la sedia elettrica ?rotta! Gli altri contenti lo ringraziano.cos?il secondo sceglie la sedia elettrica e viene salavato pure lui. Tocca al terzo che dice: Allora, morire col taglio della testa proprio no la sedia elettrica ?rotta, allora che devo f? IMPICCATEMI !! :P Un gara di tiro con l'arcoil primo concorrente:mira la mela sulla testa di un ragazzo e fa centro, a un applauso fragoroso risponde: I'm Gugliemo Tell Il secondo concorrente mira il mandarino sulla testa del ragazzo e fa centro, e risponde alle grida di stupore del pubblico: I'm Robin Hood Il terzo concorrente mira l'oliva sulla testa del ragazzo, e lo colpisce in piena faccia. Risponde cos I'm sorry.
Pierino va a scuola.La maestra assegna un tema: I tuoi genitori Pierino scrive il suo tema e lo consegna alla maestra, che lo legge.Ad un certo punto gli chiede: "Pierino cosa volevi dire con la frase: A mia madre piace succhiare i pigiami?"Pierino risponde: "Eh s? perch?mia madre quando va a letto dice sempre a mio padre: Dai togliti il pigiama che te lo succhio"Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!" Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e facendo confusione La suora dopo un po' ripete il m ito, ma le suore continuano ad urlare A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette !!"Frate naufraga in un'isola con schiava. Chiede al Dio della grotta (eco):"Cosa ne faccio della schiava?". "chiava chiava". Dopo un mese nonfacendogliela piu' torna: "Cosa ne faccio della schiava se facciocilecca?". E l'eco: "lecca lecca".Una suora fa' l'autostop e viene raccolta da un camionista, lui chiede: "come si chiama?""suor Maria""dove deve andare?""Assisi""io la posso portare pero lei mi deve fare stare con lei""non posso mi sono votata a Dio""allora deve scendere"la suora pensa che ?notte,che piove,che ?sola ?di malavoglia accettadopo che si ?concessa il camionista sente la suora che prega:"Dio perdonami per aver peccato tre volte"e il camionista "ma noi l'abbiamo fatto solo una volta?"e la suora:"si ma fino ad Assisi la strada ?lunga"La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".Una suora, ritornando al convento con la sua auto, buca una ruota.Scende, e fa l'auto stop. Dopo cinque minuti buoni, si ferma un camionista, e la invita a salire. Grazie, buon uomo. Io sono Suor Gervasa. E lei invece chi ? Qual ?il suo nome Chiede la suora. Mi chiamo come quella cosa che ti piace tanto tenere fra le mani. Risponde l'uomo, ridendo.La suora, arrossendo risponde: Lei si chiama Pene? Ma cosa dice! Io mi chiamo Rosario! Il parroco muoreDurante la sepoltura chiedono alla perpetua: 'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'La donna scoppiando in lacrime. 'Me lo diceva sempre anche lui'
COSA FANNO DUE TARTARUGHE VICINE?LENTI A CONTATTO
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